1. McFit-Primaten führen im Freibad die frisch gestochenen Tätowierungen dubioser Familienmitglieder aus.
2. Bald ist Europawahl. Martin Schulz und Ralf Stegner lassen sich beim Krabbenpulen auf Pellworm fotografieren. Später wird herauskommen, dass Schulz‘ Krabben vorgepult waren
3. Marquess rocken den ZDF-Fernsehgarten.
4. Krieg der Ballermann Sänger. Wer hat „Ob-La-Di, Ob-La-Da“ komponiert – Willi Herren oder Peter Wackel?
5. Schnappschildkröte Suárez III hält einen Baggersee in Wermelskirchen in Atem.
6. Der Jazz-Brunch im Autohaus Tiegelkamp nimmt wieder „Hotel California“ ins Programm auf.
kurzbio beisenherz7. Auf der MS Aida verzichtet man künftig auf Plastikstrohhalme. Der Umwelt zuliebe.
8. Fiat launcht den Multipla Van als Cabrio auf dem Automarkt. Er verkauft sich schlecht.
9. In rheinischen Fußgängerzonen erkennt man das unheilvolle chemische Zusammenspiel von Bicolor-Tönung und Chlorwasser.
10. Junge BWL Studenten fahren zu viert mit einem Drive-Now-Mini-Cabrio um die Eisdiele und hören laut Musik von Kay One.
11. Horst Seehofer erzählt irgendwas. Meint das aber gar nicht so.
12. „Pleite-Boris beim Eisessen auf Formentera erwischt“: „Bild“ tobt und rechnet detailliert aus, was das alles wieder gekostet hat.
13. Der TÜV Rheinland findet bei aufwändigen Proben heraus, dass 93 Prozent aller Badeseen im Grunde genommen so etwas sind wie eine Nahtoderfahrung.
14. In Berlin Mitte gibt es endlich laktosefreies Acai-Quinoa-Eis. Eine Kugel kostet 38 Euro.
15. Jana Pallaske umarmt einen Baum.
16. Es mehren sich skurrile Haushaltsunfälle, als viele Bürger den Häcksler in ihrem Thermomix spontan zu einem Zimmerventilator umbauen.
17. In geschlossenen Gebäuden stellt man wieder mit Erschrecken fest, dass viele einen Deoroller für führerscheinpflichtig halten.
18. Sommerurlaub mit Angela Merkel und Joachim Sauer. Ein Traum in hansaplastocker. Beim Blick auf die Bilder glauben viele, sie seien versehentlich auf der Online Seite des TCM Katalogs gelandet.
19. Ein Blick zu lange von deinem Platz auf der Liegewiese hinüber zur Kickboxgruppe von Gegenüber macht dich spontan zur Übungspinata für Roundhousekicks.
20. Tausende Fische sterben, als ein dubioser Investor versucht, 1000 E-Bikes im Weiher zu versenken.
21. Selfies mit Bockwurstbeinen und Bier am Rheinufer.
22. Ein Limp-Bizkit-Cover von Nouvelle Vague bei Weinschorle im Szenerestaurant.
23. „Bild“-Mariachronist Franz Josef Wagner schreibt an die „liebe Sonne“.
24. Der Animateur im Ferienklub stellt nach acht Tracks fest, dass er statt der Kinderlieder-CD versehentlich die Mallorcaparty-Hit-Kompilation eingelegt hat. Der Vorfall bleib folgenlos.
25. RTL-Urlaubsretter Ralf Benkö deckt in einem spektakulären Tatsachenbericht auf, dass vier Wochen Familienurlaub in Bulgarien für 199 Euro deutliche Mängel in Sachen Komfort und Menschenwürde aufweisen.
26. Silva Gonzales lädt „Bild“ und „Mopo“ zum ersten Kinderplanschen mit der Tochter ein.
27. Judith Rakers adoptiert eine Robbe.
28. „Verbrannte Leichenteile auf Grünfläche gefunden.“ Kurz vor der Obduktion stellt sich gerade noch rechtzeitig heraus, dass es sich hier um eine Runde Mittfünfziger gehandelt hat, die es mit dem Tiroler Nussöl ein bisschen übertrieben haben.
29. Nach 13 Bier und drei Wodka Red Bull vor der Gartenhütte spontanen Sonnenstich erleiden.
30. Trinkwasser wird knapp. Einschlägige Medien spekulieren über drohende Bierknappheit.
31. Tim Wieses Cabriobräune erreicht ein Jahrhunderthoch.
32. Flip-Flop-Flappen auf Linoleumboden.
33. Hinterm Brenner eine CD mit 80er-Italo-Pop-Hits kaufen.
34. Birgit Schrowange traut sich mit grauen Haaren baden zu gehen. Sie bekommt selbst aus dem Ausland viel Zuspruch.
35. In einem Beach Club in Herne ist der Hugo angekommen.
36. Kölner Wissenschaftler entdecken zwischen einem breiten Teppich aus Müll mikroskopisch kleine Reste von Rasen rund um den Aachener Weiher.
37. Mit der Knappheit seiner Badehose setzt Neu-Turiner Cristiano Ronaldo bei einem Badeausflug in Bardolino selbst in Italien einen neuen Speedo-Standard.
38. Bei einer Bundeswehrübung in Erkelenz formen Soldaten spontan Aschenbecher und Vasen aus dem geschmolzenen G36-Sturmgewehr.
39. Bernd Höcke am FKK Strand treffen.
40. Den Langnese-Spot bei Youtube gucken.
41. Die ARD versendet alle bereits gedrehten „Tatorte“ mit Til Schweiger.
42. Viele Profifußballer und DSDS-Kandidaten grüßen via Instagram aus dem Urlaub in Dubai. Es hat kulturell soviel zu bieten. Und eine Skihalle.
43. In den Teich von Ex-Besitzer Martin Winterkorn wird kiloweise Crushed Eis gekippt, um die Koi Karpfen auf Temperatur zu halten.
44. Specktitten.
45. Beachclub-House zu weißen Leinenhosen.
46. Ein bekannter Musikproduzent prügelt sich um einen neongelben Kapuzenpullover mit ein paar Berufsschülern in einer Diskothek in Cala Rajada.
47. Wo ist das Bienensterben, wenn du gerade mal Kuchen essen willst?
Hitze Arbeiten Tipps im Büro_6Uhr48. Horst Lichter in Badehose beim „Bares für Rares“-Sommerspecial aus der Stierkampfarena in Mallorca.
49. Stefan Raab hat mit „Wadde Hadde Tutinki“ einen etwas überraschenden Sommerhit auf Kosten der Nationalelf-Versager.
50. Die Autobahnen sind leerer als eine Buchhandlung in Cottbus.
51. Abreißen quadratmetergroßer Lederhaut nach heftigem Sonnenbrand.
52. Auf Sylt erholen sich Zahnarztgattinnen beim Strandspaziergang mit den Huskies von der Gesichts-OP.
53. Leichte Sommersalate und freche Frauenromane für den Ferienpool.
54. Aufgrund eines Hitzeschlages erwischt es Winnetou schon vor dem finalen Akt bei den Karl-May-Festspielen in Bad Segeberg.
55. „Erol Sander. Baby da!“
56. Endlich! Hawaiihemden von Camp David.
57. Toni Marshalls Toupet entzündet sich selbst bei einem Gig im Europapark Rust.
58. Die Saragossa Band ist zurück!
59. Juist hat endlich seinen eigenen Gin.
60. Köln. Eine Touristengruppe bleibt mit ihren Segways im kochenden Asphalt der Leverkusener Brücke stecken. Erst nach Stunden gelingt dem THW und den Höhnern die Befreiung.
61. Sensation in Berlin. Das erste Amphibien-Bierbike ist da.
62. 1800-Euro-Grills und 99-Cent-Steaks. Immer noch und immer wieder.
63. Die ehemalige Jugendliebe nach dreißig Jahren im Freibad sehen. Dear god.
64. In Strandbars sagen sie immer noch „Cräsh Eis“.
65. Jens Spahn rät, sich einzucremen.
66. Kai Pflaume auch.
67. Der Görlitzer Park anvanciert zur drogenfreien Zone, weil sich keiner mehr traut, die glühend heiße Nadel anzusetzen.
68. Erhitzte Mortadella auf Konferenztischbrötchen. Etwas zu braun, verbogen und schwitzend. Der Markus Söder unter den Aufschnitten.
69. Gehirnschmerz nach Speiseeisfressattacke.
70. Rausschwimmen, um bedeutungsschwanger in die Ferne zu blicken. Während man heimlich ins Meer pinkelt.
Kurzarmhemden_16.40Uhr71. Granita aus einer uralten Eismaschine an einer Strandbude in Rimini. Wenn schon Salmonellen, dann bunt.
72. Dieser unfassbare Hauteinklemmschmerz am Oberarm beim Anziehen der Schwimmflügel.
73. Der Geruch von heißem Gummi in der Nase beim Aufsetzen der Taucherbrille.
74. Zecken am Sack, nachdem du den Ball aus den Büschen geholt hast.
75. Das erste Bier am Pool.
76. Unglücklich beim Selfiemachen von der Klippe stürzen und vom eigenen Selfiestick aufgespießt werden.
77. „Sind Sie auch Deutscher?“
78. Inkontinenzverdacht beim Tragen einer nassen Badeplinte unter der beigen Leinenhose.
79. Das zweite Bier am Pool.
80. Der coole Sprung vom Balkon im dritten Stock in den Hotelpool.
81. Feststellen, dass der Pool hinten raus ist, dein Balkon aber in diesem Jahr zur Straße hin.
82. Tim Toupet ist im selben Krankenhaus und unterschreibt deinen Gips.
83. Lässiges den Weibern Hinterherglotzen durch die Anonymität der Sonnenbrille.
84. Feststellen, dass du keine Sonnenbrille trägst.
85. Betrunken mit Rei in der Tube die Zähne putzen.
86. Zehn Minuten Kontemplation, weil das verfickte iPhone sich erdreistet, sich in der Hitze zehn Minuten abzuschalten. #Achtsamkeit
87. Eurowings buchen und die Verspätung nutzen, um den kompletten Ulysses zu lesen. In Originalsprache.
88. Mit einer Frau ins Gespräch kommen, die nicht weiß, wer Özil ist.
89. Bademoden so lange durchtragen, bis sie wieder in sind. #MarkSpitz
90. Bei der Arbeit am Pool Kollegen* treffen und sich ihrer Ideen bedienen.
91. Am Pool erleichtert feststellen, dass die schreienden Kinder nicht die eigenen sind.
92. Pietro Lombardi dreht ein Musikvideo am Pool des Hotels, in dem du bist.
93. Booking.com erstattet dir freiwillig 120 Prozent des Preises
94. Tiefenentspannt zur Abkühlung in den Baggersee springen und feststellen, dass du die Bluetooth-Kopfhörer noch im Ohr hattest.
95. Ein instant überfüllter Pool durch eine gigantische Einhorn-Luftmatratze.
96. Pommesgabeln zentimetertief im Fuß.
97. „Das wird erst rot, dann braun!“
98. Instagrammerinnen und ein vierzigminütiger Tanz um die perfekte Inszenierung eines Daiquiris am Pool. Expeditionen ins Präsentierreich.
99. „Ach, sind Sie auch Deutscher?“
100. Kolonialherrengehabe beim Runterhandeln des senegalesischen Rolexhändlers am Strand vor seinen fünf lachenden Kumpels.
101. „Killerwespen jagen Rentnergruppe.“
102. Büffetterroristen, die vor einem an der Schlange alle Gambas aus der Paella ziehen.
103. Umherfliegende Zeitungsteile am verwindeten Sandstrand.
104. Uli Hoeneß poltert, dass die Sommer früher nicht so heiß waren, das daran läge, weil junge Leute die Sonne nur noch für ihr Instagram bräuchten und er ja sowieso gar keinen Computer besitze.
105. Schwindel beim Luftmatratzenaufblasen.
106. Mittfünfziger mit dünnen Beinen in Trigema-Shorts beim selbstvergessenen Herausstrecken der zum Zerbersten gespannten, schwangerschaftsartigen Hopfenpocke beim Benetzen der Fußknöchel am Kiesstrand.
107. Der Geruch von Sonnencreme und Strand im warmen Handtuch.
108. Zikaden
109. Pinienduft
110. Dieser eine Morgen im Juli, an dem dir klar wird, dass dieses wunderbare Glas voll Sommer schon mehr als halbleer ist.
111. Leichte Kleidung. Leichte Gedanken.
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